{"id":2891,"date":"2014-09-02T17:23:43","date_gmt":"2014-09-02T15:23:43","guid":{"rendered":"http:\/\/www.psises.it\/?p=2891"},"modified":"2020-03-24T10:42:17","modified_gmt":"2020-03-24T09:42:17","slug":"alchimia-di-coppia","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.psises.it\/?p=2891","title":{"rendered":"Alchimie di coppia: Cos’\u00e8 che ci tiene insieme per tutta la vita o fa naufragare un amore?"},"content":{"rendered":"

E’ stato il nostro lavoro dell’Estate sulla pagina Fb di Psises. Un’idea nata per caso leggendo un’articolo della Prof. Chiara Simonelli su una rivista Mente & Cervello dal titolo: Alchimie di coppia. Cos’\u00e8 che ci tiene insieme per tutta la vita o fa naufragare un amore?<\/span> <\/em><\/strong><\/p>\n

Abbiamo provato insieme a rispondere.\u00a0 Mi \u00e8 molto piaciuta l’idea di fare domande dirette a voi, che secondo la teoria sistemica della scuola di Milano di Boscolo e Cecchin sono il centro di una psicoterapia e di un qualsiasi dialogo. Le risposte andando a definire, tolgono in complessit\u00e0 e sono spesso figlie del contesto, del momento che si vive o nel caso di una rivista del tipo di lettore.<\/p>\n

Ringrazio la Prof. Chiara Simonelli che ha autorizzato la pubblicazione delle sue risposte.<\/strong><\/p>\n

Il bello di questo lavoro \u00e8 stato nella vostra partecipazione e nella riflessione che \u00e8 seguita alla pubblicazione del post con la domanda… aldil\u00e0 della risposta.<\/p>\n

Domanda introduttiva: Cos’\u00e8 che ci tiene insieme per tutta la vita o fa naufragare un amore? <\/strong><\/span><\/p>\n

Giovanni\u00a0<\/span><\/a><\/strong><\/span> La vostra branca, come sempre affascinante. La fiducia e il rispetto reciproco \u00e8 alla base di un rapporto stabile secondo me. Quando viene meno questo potrebbero sorgere problemi. Fondamentale \u00e8 anche la complicit\u00e0 che deve esserci, anche intima…..<\/p>\n

Tatiana<\/strong><\/span> L’intesa, la sintonia che derivano anche da affinit\u00e0 di carattere<\/div>\n

Alice<\/span><\/a><\/strong><\/span> L’amore, o il non amore. Avere interessi in comune aiuta molto.<\/p>\n

Domanda 1. Perch\u00e9 la sessualit\u00e0 \u00e8 cos\u00ec complicata e importante nella costruzione di una coppia?<\/strong><\/span><\/p>\n

Dott.Pasquale Tarantini<\/strong><\/span>. La sessualit\u00e0 \u00e8 importante xch\u00e9 la coppia si rigenera, si avvicina e trova in essa intimit\u00e0, anche relazionale. \u00c8 come se in una circolarit\u00e0 tra Relazione di Coppia e Sessualit\u00e0 la prima pu\u00f2 rinforzare la seconda che nutre la prima in un circuito virtuoso: il circuito nutre l’intimit\u00e0 della coppia. Potremmo narrare ricorsivit\u00e0 anche tra intimit\u00e0 e sessualit\u00e0 la prima rende particolare la seconda attivando condivisione e eros. Il complicato sorge quando il circolo virtuoso si perde e subentra quell’inerzia mortale che \u00e8 soprattutto Relazionale e si gioca in silenzi prolungati, rabbie ingoiate, tradimenti della fiducia.<\/p>\n

Dott. Daniela De Vito:<\/span><\/strong><\/span> Fisicamente e psichicamente l’ uomo \u00e8 fatto per accoppiarsi ma come ogni incontro \u00e8 anche uno scontro e ognuno porta del suo: aspettative, paure, desideri, fantasie. Queste variabili possono creare “circoli virtuosi” e quindi fondersi in una danza o creare ” circoli viziosi” e bloccare l espressione della fusione sessuale e sensuale.<\/p>\n

Prof. Chiara Simonelli – presidente della federazione europea di sessuologia:<\/strong><\/span>
Perch\u00e9 davvero \u00e8 una specie di alchimia, e nn \u00e8 un luogo comune . La sessualit\u00e0 rappresenta la costruzione di un puzzle di sensazioni, pensieri, progetti, desideri: in quel momento si ha una fusione dei corpi che rimanda ad un’idea di unicit\u00e0 , in cui due persone diventano una , e la coppia \u00e8 realmente compiuta. \u00c8 l’idea platonica della tua mezza mela, che \u00e8 solo tua e ti completa. La sessualit\u00e0 lo fa davvero; fonde l’uno nell’altro anche se momentaneamente. Diventa il corredo fisico tangibile, di un’idea quasi assoluta, di eternit\u00e0, di perdita di s\u00e9 e del ritrovarsi finalmente interi. Infatti molte religioni la hanno esaltata o al contrario condannata, perch\u00e9 \u00e8 un processo quasi mistico.<\/p>\n

Tatiana<\/span><\/a><\/span><\/strong><\/span> la sessualit\u00e0 a mio avviso \u00e8 complicata e allo stesso tempo importante nella costruzione della coppia perch\u00e8 occorre una profonda consapevolezza di s\u00e8 oltra ad una profonda conoscenza dell’altro<\/p>\n

Domanda 2. In una coppia trovarsi nel sesso \u00e8 un fatto istintivo , spontaneo o richiede impegno e attenzione?<\/strong><\/span><\/p>\n

Dott. Pasquale Tarantini<\/strong><\/span><\/span>:\u00a0 Istinto e spontaneit\u00e0 nn possono mancare, sono alla base della sessualit\u00e0 e del piacere. Credo per\u00f2 che nella coppia si abbia bisogno anche di una parte pi\u00f9 ragionata: \u00e8 con la testa che si performano gli istinti ai bisogni del proprio partner. Impegno \u00e8 un termine che sembra stridere, troppo forte. In realt\u00e0 \u00e8 proprio nella costanza e grazie all’impegno che i partner ci mettono per far star bene l’altro e se stessi che si realizza la magia del per sempre: stare bene con la propria compagna o compagno rende futili e ingombranti le alternative, sempre che nn si sia sotto la sirena e il fascino degli istinti.<\/p>\n

Dott. Daniela De Vit<\/span>o<\/strong><\/span>: Entrambe le cose: vi \u00e8 una base istintuale, di profumi della pelle, di modo di toccarsi, di cercarsi quasi si conoscano da sempre. Ognuno riconosce nell altro qualcosa di s\u00e9. Poi c e la costruzione di una sessualit\u00e0 e di cosa gradiamo fare e dare all altro<\/p>\n

La prof. Simonelli:<\/span><\/span><\/strong> entrambe le cose. L’attrazione iniziale, quella che comunemente chiamiamo colpo di fulmine, \u00e8 importante, se \u00e8 reciproca. Ed \u00e8 difficile da inventare, se non \u00e9 spontanea. Per\u00f2 poi a lungo termine le cose cambiano sempre, e possono migliorare o peggiorare. Perch\u00e9 la costruzione di una sessualit\u00e0 comune nn \u00e9 mai la somma di due sessualit\u00e0 singole. Anzi: la sessualit\u00e0 di coppia prende una sua fisionomia specifica che \u00e8 unica. Ad un certo punto comincia la progettazione di una vita insieme, ed \u00e8 tutto un altro paio di maniche: qui ci deve essere una contrattazione a contatto con la realt\u00e0. Il processo \u00e8 molto meno avvincente di quello iniziale. Non solo: a questo punto si risente di pi\u00f9 dei riflessi del contesto e della cultura, che ci portiamo sempre dietro e che conducono a costruire cose sempre diverse.<\/p>\n

Tatiana<\/span><\/a><\/strong><\/span> impegno e attenzione<\/p>\n

Eduardo\u00a0<\/span><\/a> <\/strong><\/span>Spontaneo<\/p>\n

Paola <\/span><\/a><\/strong><\/span>\u00c8 come se, quando si perde il momento di “follia” legato all’innamoramento, sia necessario costruire con le proprie mani un rapporto d’amore, vicinanza e intimit\u00e0 pi\u00f9 profondo<\/p>\n

Domanda 3. Col tempo, sotto le lenzuola, pu\u00f2 subentrare anche la noia?<\/strong><\/span><\/p>\n

Tatiana\u00a0<\/span><\/a> <\/strong><\/span>sicuramente s\u00ec<\/p>\n

Dott. Pasquale Tarantini:<\/strong><\/span> La sessualit\u00e0 di coppia segue una sorta di ciclo vitale. Questo ciclo vitale di coppia \u00e8 figlio delle due persone che ne fanno parte e della propria esperienza. Se nella relazione di coppia si perde capacit\u00e0 di dialogo, voglia di fare cose insieme, capacit\u00e0 di far sentire l’altro un principe o una principessa anche a costo di perdere un po’ di S\u00e8, la noia, ma anche problemi di coppia possono diventare la normalit\u00e0. Ci sono coppie che abbandonano per anni la sessualit\u00e0 per lo meno col proprio partner. Le cause: molteplici. A volte ci si perde per la quotidianit\u00e0, a volte la pessima qualit\u00e0 del sesso, che nn tiene conto dei reciproci bisogni, altre volte per l’incapacit\u00e0 di parlarsi senza temere di perdersi, a volte per la dipendenza dall’altro di uno dei membri della coppia etc. In casi di prolungata astinenza si cerca sesso fuori dalla coppia. Una tendenza nuova \u00e8 lo scambismo che nn risolve ma aggrava la crisi. Il tradimento, invece, porta x il componente che tradisce una ventata di novit\u00e0, ma anche una infinita sfilza di problemi che di sicuro non faranno annoiare: le ultime ricerche sembrano confermare la possibilit\u00e0 di ritorno insieme dopo un tradimento, ma credo che la vita di coppia da quel momento debba ricollocarsi ad un pi\u00f9 basso livello di intimit\u00e0 e complicit\u00e0 e un elevato grado di nn detto nel senso che il terzo si presenti dica spesso nei pensieri dell’uno o dell’altro della coppia ricucita ma si evita di tirare fuori questo pensiero peggiorando la qualit\u00e0 del sesso.<\/p>\n

Prof. Chiara Simonelli:<\/span> <\/span><\/strong>Beh, la noia in fondo \u00e8 un processo fisiologico: succede. A volte per\u00f2 le persone con un’intelligenza emotiva pi\u00f9 sviluppata riescono a trovare le loro soluzioni. Attenzione: l’intelligenza emotiva \u00e8 una delle componenti dell’intelligenza ma non ha niente a che fare con quella che consideriamo comunemente. Quanta gente conosciamo che \u00e8 intelligentissima nel lavoro ma completamente incapace di capire i sentimenti della persona con cui sta?<\/p>\n

Dott. Daniela De Vito:<\/strong> <\/span>Gli inizi di una coppia sono fatti di scoperte, di reciproche curiosit\u00e0 e ci\u00f2 stimola enormemente la fantasia. Nel tempo la sessualit\u00e0 credo si consolidi ( specie se costruita su basi affettivo\/sentimentale ) questa qualcuno la chiamerebbe noia. Credo invece che spesso la conoscenza pi\u00f9 approfondita della sessualit\u00e0 di coppia, dei reciproci desideri, delle fantasie pi\u00f9 o meno inconsce che durante il rapporto entrano in contatto, porti ad una espressione sempre pi\u00f9 completa e altamente soddisfacente. A volte ci\u00f2 che all inizio non ci permettiamo, negl anni, cadendo appunto quei muri fatti di inibizioni o paure e pregiudizi proiettati, si vive una sessualit\u00e0 matura e disinibita. Tutto ci\u00f2 \u00e8 valido e si verifica se c e la coppia dal punto di vista del dialogo, del sentimento amoroso e del rispetto.<\/p>\n

Eduardo<\/span><\/a><\/span><\/span><\/strong> D’accordo con Daniela<\/p>\n

Paola\u00a0 <\/span><\/a><\/strong><\/span>Anche io concordo con Daniela… Il rischio nel tempo infatti credo proprio sia l’incapacit\u00e0 di abbattere quei muri che nel tempo possono consolidarsi ed inspessirsi che imprigionano i ruoli dei due partner. Come se ci fosse paura di scoprirsi reciprocamente diversi da quelli che si crede di essere o si crede di essere percepito dall’altro<\/p>\n

Domanda n 4. Quanto \u00e8 importante l’attenzione per i sentimenti dell’ altro?<\/strong><\/span><\/p>\n

Tatiana<\/strong><\/span>\u00a0<\/a> Fomdamentale,indispensabile<\/p>\n

Eduardo\u00a0<\/span><\/a><\/strong><\/span> Non solo i sentimenti sono importanti, ma anche lo spazio dell’altro!!<\/p>\n

Dott. Pasquale Tarantini:<\/strong><\/span> Come dico sempre alle coppie in terapia, l’attenzione all’altro in una coppia (per renderla longeva) \u00e8 fondamentale. Bisognerebbe svegliarsi al mattino e porsi empaticamente nei panni dell’altro per capire cosa poter fare per lui, per essere risorsa nella sua giornata. Se si hanno dei figli ancora prima del partner bisognerebbe almeno fino alla maggiore et\u00e0 fare lo stesso esercizio con loro. La danza degli anni funziona quando si rispettano gli spazi individuali, le passioni dell’altro e le proprie. Rispetto \u00e8 una parola chiave se intesa come se amo il mio partner non lo tradisco (e non parlo solo di sessualit\u00e0) ma faccio in modo che la barca famiglia abbia il meglio. Spesso facciamo soffrire nei fatti persone che raccontiamo di amare e questo \u00e8 il peggior modo per vivere insieme.<\/p>\n

Dott. Daniela De Vito<\/strong><\/span>: Per molte persone dare spazio e soddisfazione ai sentimenti del partner \u00e8 molto importante. Credo sia patologico arrivare alla negazione dei propri sentimenti per un “perverso gioco di coppia” in cui la propria soddisfazione passa da quella dell altro. Quelli che si descrivono altruisti non sono altro che egoisti mascherati, in quanto soddisfano il loro bisogno pi\u00f9 o meno inconscio. Stare in coppia comporta necessariamente ma anche ragionevolmente un’attenzione ai sentimenti dell’altro che come gi\u00e0 ribadito forse devono riconoscersi nell’altro, cio\u00e8 ci vuole un sentimento di “simpatia” e talora di empatia! Una coppia credo si scelga inconsciamente perch\u00e9 ognuno possa anche riconoscersi nei sentimento dell’altro senza con-fondersi!<\/p>\n

La prof. Simonelli<\/strong><\/span>: Certo, ed \u00e8 importante che sia simmetrica. Qui c’\u00e8 da sottolineare una cosa che vedo quotidianamente nel mio lavoro. Dal punto di vista delle emozioni, maschi e femmine sono diversi. Non perch\u00e9 hanno un cervello diverso , ma perch\u00e9 sono cresciuti in un contesto che li vuole diversi. Per cui le donne hanno sempre avuto il compito dell’accidimento: dei bambini, degli anziani, dei propri uomini. Mentre i maschi sono stati abituati ad avere meno a che fare con i sentimenti: il risultato \u00e8 che da adulti \u00e8 pi\u00f9 facile vedere la cosiddetta alessitimia, ossia la difficolt\u00e0 di avvicinarsi alle emozioni proprie e altrui e di parlarne. Questo pu\u00f2 diventare un grosso problema, perch\u00e9 diventa incapacit\u00e0 di capire l’altro e pu\u00f2 portare a lasciarlo solo di fronte ai problemi. Allora la domanda \u00e8: si pu\u00f2 imparare? Si, ad ascoltare si impara. E anche sul sesso si impara. Sono queste le coppie che funzionano meglio: quelle che imparano la soddisfazione delle esigenze di entrambi. Mentre chi ha un copione mentale rigido, non ammette la contrattazione, magari si spaventa, conduce la coppia anche verso una sessualit\u00e0 meno espressiva<\/p>\n

Paola <\/span><\/a><\/strong><\/span>Credo anche io che attraverso una condivisione di sentimenti, di pensieri e l’attenzione all’altro si possa instaurare una coppia che cresce e muta nel tempo insieme. Senza scambio il rischio \u00e8 di creare due binari paralleli che non hanno punti di incontro e scontro.<\/p>\n

Domanda 5. Esistono persone pi\u00f9 portate alla sessualit\u00e0 rispetto agli altri?<\/strong><\/span><\/p>\n

Biagio<\/span><\/a><\/span><\/span><\/strong> Si , dipende dalla loro storia e dalle loro esperienze oltre che dalla genetica<\/p>\n

Dott. Pasquale Tarantini.<\/strong><\/span> Come sempre parliamo prima di base genetica. Siamo tutti diversi quindi nella complessit\u00e0 della nostra genetica ci saranno persone pi\u00f9 o meno predisposte alla sessualit\u00e0. Quello che fa la differenza \u00e8, tuttavia, la storia personale. Da quando si \u00e9 in pancia di nostra madre al giorno attuale noi registriamo una serie infinita di micro o macro stimoli alla sessualit\u00e0 che possono nel tempo essere pi\u00f9 o meno favorevoli rispetto alla base genetica di ognuno. Questo significa che la cultura di una sessualit\u00e0 libera, condivisa e di qualit\u00e0 se viene esperita ci attiva ad una migliore modalit\u00e0. Una parentesi importante andrebbe aperta sulle persone vittime di abuso. Riflettete su quanto possa essere deleteria una tale esperienza per il resto della vita sessuale di una persona.
Attenzione che di violenza sui minori, ne esiste una pi\u00f9 viscida che non necessariamente si gioca con l’abuso. Pensate ai giudizi morali che alcuni genitori e a volte parenti e amici danno ai giovani facendoli sentire sporchi, inadeguati, sbagliati, etc. Per cui siamo differentemente predisposti al sesso. Ma attenzione per fortuna si pu\u00f2 recuperare e soprattutto nn vi sono persone che nn possano viversi una buona sessualit\u00e0 sempre che se ne abbia voglia. Cresce infatti il numero delle persone che per scelta non vogliono pi\u00f9 saperne di sesso. Il movimento grazie ai social network ha trovato un gran numero di proseliti.<\/p>\n

Dott. Daniela De Vito:<\/strong><\/span> Credo che vi siano differenze di predisposizioni all attivit\u00e0 sessuale tra individui sia dello stesso genere che tra i due generi. Intervengono, secondo me, cultura personale, familiare ma anche esperienze affettivo-sessuali che aiutano o impediscono una relazione sessuale. Anche gli aspetti ormonali possono rappresentare dei facilitatori o degli inibitori della sessualit\u00e0. Sono inoltre convinta che una coppia possa creare un’intesa tale da produrre un cambiamento sia su un versante negativo che positivo e che la sessualit\u00e0 \u00e8 un vissuto creato dall intesa, dalle aspettative e da quello che venga considerato lecito e legittimo! \u00c8 mia esperienza clinica aver incontrato persone che cambiando stile di vita e\/o partner, hanno cambiato la loro predisposizione alla sessualit\u00e0.
Aggiungerei anche che le fasi del ciclo vitale di una persona e di una coppia possa avere la sua influenza.<\/p>\n

Prof, Chiara Simonelli:<\/strong> <\/span>Si, a volte basta osservare il linguaggio del corpo per capirlo. Non \u00e8 un discorso estetico: \u00e8 un discorso di confidenza con la propria fisicit\u00e0 e di presentazione della propria identit\u00e0. Di manifestazione della propria disponibilit\u00e0 sessuale o del proprio desiderio. Perch\u00e9 le motivazioni per avvicinarsi al sesso sono tantissime e molto diverse. Una che accomuna uomini e donne \u00e9 il bisogno di conferme. Nelle femmine talvolta c’\u00e8 moltissimo il bisogno di sedurre, di sentire di essere l’oggetto del desiderio di un altro. Per il maschio il rapporto sessuale pu\u00f2 essere la conferma della propria virilit\u00e0. Ma ci sono differenze di genere anche in senso pi\u00f9 lato nell’approccio alla sessualit\u00e0. Differenze che non incidono sul singolo rapporto ma su come si vive il sesso in generale: generalizzando si pu\u00f2 dire che la donna immagina la sua sessualit\u00e0 preminentemente all’interno di una relazione, mentre i maschi possono essere portati pi\u00f9 al rapporto occasionale e fisico. Vale a dire: la parte del corpo a cui sono interessati pu\u00f2 anche non essere legata a un cervello, a una storia.<\/p>\n

Domanda 6. In una coppia ci si pu\u00f2 trovare a dover studiare compromessi su livelli di desiderio diversi?<\/strong><\/span><\/p>\n

Alice <\/span><\/strong><\/span><\/a>Sicuramente… \u00c8 uno dei tanti compromessi,proprio perch\u00e8 le persone non sono tutte ugualmente portate alla sessualit\u00e0<\/p>\n

Dott. Pasquale Tarantini:<\/span><\/strong><\/span>\u00a0 I compromessi sono necessari quando manca la cultura delle sessualit\u00e0 maschile e femminile nella coppia. In realt\u00e0 dovrebbe essere normale che una coppia sia reciproca nel senso di avere come primo fine il benessere del partner. A volte scopriamo che le coppie nn conoscono n\u00e9 le proprie esigenze per la ricerca del piacere sessuale n\u00e9 le esigenze del proprio partner. La cultura del piacere sessuale in adolescenza \u00e9 tutto un fai da te che si basa su porno e chalis x gli uomini e su una pi\u00f9 o meno autoscoperta per la donna che a volte cerca nel piacere da dare all’uomo il proprio piacere e conosce poco la propria eroticit\u00e0. I compromessi sono veri e propri accordi simili ai negoziati da guerra fredda e non ad un auto stimolarsi per crescere nei livelli di piacere.<\/p>\n

Dott. Daniela De Vito<\/strong><\/span>: I compromessi credo sia qualcosa che in una coppia ci siano e aiutino anche a crescere. Ritengo per\u00f2 che se le posizioni sono troppo distanti, una mediazione o un compromesso non si verificheranno. Entrambi avranno la sensazione di essere privati di parti loro o che ancora peggio i propri bisogni non siano soddisfatti.<\/p>\n

Prof Chiara Simonelli:<\/span> <\/strong><\/span> Si \u00e8 normale ed importante. Poi quando cominciano a subentrare intoppi la sessualit\u00e0 \u00e8 una delle prime cose che possono andare in crisi. Perch\u00e9 sul sesso si gioca molta della propria vulnerabilit\u00e0: a letto si \u00e8 nudi anche nell’anima e i sintomi sessuali che possono emergere in una coppia sono devastanti. Il compromesso \u00e8 difficile. A volte si gioca addirittura su equilibri di potere. \u00c8 una parola che non ci piace, ma spesso \u00e8 cos\u00ec: le persone pi\u00f9 intelligenti emotivamente mediano, le altre si impongono oppure chinano la testa. E nelle questioni di letto il compromesso pu\u00f2 essere molto disagevole. Avrei mille esempi. Quello della coppia in cui lui, per contrastare la noia, le propone di andare in una dark room o di sperimentare lo scambio di coppia. Lei \u00e8 perplessa, poi depressa: comincia a pensare di nn bastargli pi\u00f9, si sente rifiutata. Beh \u00e8 una reazione prevedibile, ma lui nn lo capisce. Il conflitto che ne risulta pu\u00f2 diventare drammatico. Pu\u00f2 anche succedere il contrario, sebbene a tinte meno forti. Perch\u00e9 spesso le donne si lamentano della poca fantasia dei propri uomini, li vorrebbero pi\u00f9 forti e passionali. A volte propongono loro fantasie in qualche modo trasgressiva. Per\u00f2 esistono uomini che si spaventano e si trovano a fare un ragionamento, spesso nn espresso verbalmente, carico di umiliazione: “chi ha conosciuto per propormi una cosa cos\u00ec ?” E magari la proposta era quella di fare l’amore in cucina o sul divano.<\/p>\n

Alice\u00a0<\/span><\/a><\/span><\/span><\/strong> Fantastica! (credp si riferisse al commento della Prof.)<\/p>\n

Domanda 7. Siamo a met\u00e0 del nostro percorso estivo nella coppia. Quanto contano le esperienze passate?<\/strong><\/span><\/p>\n

Eduardo\u00a0<\/span><\/a> <\/span><\/span><\/strong>Assai! Ti insegnano molto per il tuo comportamento futuro, anche se ogni persona ha le sue particolarit\u00e0!<\/p>\n

Dott. Pasquale Tarantini:<\/span><\/span><\/strong> Esiste un tempo. Quello della giovinezza, dell’incoscienza, dell’alta ormonalit\u00e0, della voglia di sperimentare e di capire. Idealmente questo tempo di adolescenza e giovinezza nn sempre segue le tappe di crescita sessuale: masturbazione, fondamentale per conoscersi, per costruire le prime mappe del piacere, primi rapporti, in cui verificare con l’altro la propria capacit\u00e0 di lasciarsi andare. \u00c8 l’et\u00e0 della quantit\u00e0, la qualit\u00e0 arriver\u00e0 col tempo. Nn sempre le cose vanno come dovrebbero. Inoltre le esperienze di vita a volte stressano le persone e le relazioni andate male sono vere e proprie ferite dell’anima. La fine di una storia importante pu\u00f2 considerarsi una perdita un lutto da elaborare, per nn rischiare di bloccarsi, di rimpiangere x tutta la vita.<\/p>\n

Prof. Chiara Simonelli<\/strong><\/span>: Te lo porti dietro sempre e non parlo solo delle esperienze sessuali anche gli incontri le parole libri che hai letto i film che hai visto, le paure che non hai risolto. Sono importantissimi ma attenzione: A volte vengono presi a pretesto per giustificare una sintonia che non si trova. Lo fanno soprattutto i maschi e sbagliano. Se qualcosa non funziona tendono a gettare la croce addosso all’altro dicendo che il problema \u00e8 in qualche esperienza passata e alle sue cicatrici. E anche un modo per sfuggire dalle proprie responsabilit\u00e0. Mentre le esperienze passate sono cose da trattare con la giusta e ragionevole cautela, anche perch\u00e9 possono essere complicate da gestire, ma per tutti due. Perch\u00e9 il vero problema del passato in realt\u00e0 \u00e8 il confronto. Perch\u00e9 quello \u00e8 il vero punto dolente. Di tutti: ormai anche delle donne. E il confronto e il tema principale anche del tradimento presente. Molte coppie si rivolgono allo specialista dopo o durante un tradimento e c’\u00e8 sempre quasi un tradito che si lacera chiedendosi che cosa “quell’altro” abbia in pi\u00f9 che cosa faccia di tanto straordinario. A volte le fantasie del tradito sono pi\u00f9 potenti del tradimento in s\u00e9 che pu\u00f2 essere fatto di cose molto banali. Ma nella mente del tradito la fantasia diventa un inferno. D’altra parte anche le gelosie senza ragione possono minare un rapporto. Una certa quota di gelosia \u00e8 implicita fisiologica anche giusta. Il problema \u00e8 quando diviene l’ossessione del controllo dell’altro, Per cui uno praticamente smette di vivere. Quello \u00e8 persino controproducente. Alla fine spesso l’asfissiato, non altro per giustificare tutta la tensione che ha addosso finisce davvero per tradire.<\/p>\n

Paola<\/span><\/a>\u00a0<\/span><\/a><\/strong><\/span> Il passato influenza tanto quello che si \u00e8 nel presente. Ma dipende anche molto dalla capacit\u00e0 personale di andare oltre, interiorizzare quello che \u00e8 stato affinch\u00e9 sia solo un tassello di se \u00e8 non un motivo di vita.<\/p>\n

Dott.Daniela De Vito<\/span><\/span><\/strong>. Ritengo che le esperienze sessuali passate possano ricoprire un ruolo fondamentale: innanzitutto aiutano a capire cosa si \u00e8 vissuto, a che tappa del percorso di conoscenza della sessualit\u00e0 siamo, cosa ci \u00e8 piaciuto e cosa no. Anche le esperienze di autoerotismo sono importanti per conoscere e sperimentare il proprio corpo nell intimit\u00e0 con s\u00e9 stessi e nel rapporto di coppia. Il rovescio di questa medaglia pu\u00f2 essere nel fatto che un’esperienza passata non gratificante o addirittura traumatica, pu\u00f2 segnare negativamente oltre che l ‘idea di sessualit\u00e0, anche la pratica con inevitabili conseguenze nell’esplorazione e nel viverla.<\/p>\n

Domanda 8. Il sesso pu\u00f2 servire a far pace?<\/strong><\/span><\/p>\n

Alice <\/span><\/a><\/span><\/span><\/strong>Assolutamente s\u00ec. Il pi\u00f9 \u00e8 decidere di farlo,il che vuol dire gi\u00e0 voler fare pace<\/p>\n

Dott. Pasquale Tarantini.\u00a0<\/strong> <\/span>Sono molte le coppie, soprattutto quelle pi\u00f9 giovani che dopo aver vissuto forti tensioni, litigi, pause di riflessione, provano con la sessualit\u00e0 a ripianare la relazione. Quando invece una coppia ha pi\u00f9 anni insieme il sesso non solo nn serve a ripianare ma man mano che le fratture all’interno della coppia, si fanno pi\u00f9 profonde, il non sesso diviene comunicazione, quasi una forma per punire il partner. A volte \u00e8 l’impossibilit\u00e0 di comunicare che crea mesi, che presto diventano anni di non sesso nella coppia. Per esperienza se una coppia si rivolge ad uno specialista per una crisi, se non si risolvono e modificano le modalit\u00e0 relazionali difficilmente si ritorna ad una sessualit\u00e0. Generalizzando (cosa come sempre ripeto difficile per spiegare i fatti umani) il sesso fa da paciere solo x le coppie giovani o per le coppie in cui uno dei due membri dipende dall’altro, accontentandolo. Le coppie datate e dove si ha una buona psichicit\u00e0 dei partner nn ci pensano nemmeno alla sessualit\u00e0 se nn funziona la relazione. Sono coppie capaci di dire basta prima di farsi del male, ma sono di numero limitato.<\/p>\n

Dott. Daniela De Vito<\/strong><\/span>\u00a0 Ritengo che il sesso sia un completamento di una relazione ristabilita, ricucita. Dopo un litigio \u00e8 inevitabile il desiderio di stare lontani, si \u00e8 arrabbiati e ci sono coppie che hanno bisogno di chiarire i motivi del litigio, o di ” far pace” e solo dopo fanno sesso! Per altre coppie il sesso \u00e8 il modo per fare pace! In una circolarit\u00e0 pensare ad un prima e un dopo non sempre ha un senso! Il sesso aumentando l’intimit\u00e0, la tenerezza, la vicinanza e aumentando la produzione di ormoni del piacere e antidepressivi, contribuiscono ad una sensazione di grande benessere che non di rado trascina in una risoluzione “quasi” inconsapevole del conflitto<\/p>\n

Prof. Chiara Simonelli<\/span><\/strong><\/span>: E’ la prima volta nella storia dell’umanit\u00e0 in cui usiamo il sesso come collante della coppia. Prima il sesso avveniva o in un matrimonio combinato o in rapporti, anche d’amore, all’esterno della coppia. Oggi invece il sesso \u00e8 parte integrante dello stare insieme e spesso \u00e8 una maniera importante per dimostrarci che le fondamenta della coppia sono solide nonostante il dissenso su qualcosa. E’ la dimostrazione dell’amore. Che vale pi\u00f9 per i maschi che per le femmine. Perch\u00e8 le donne, sempre di pi\u00f9 preferisconono prima fare la pace, appianare il problema, e poi sigillare la pace con il sesso. Preferiscono che sia chiaro che il litigio non era uno scherzo e il problema deve essere chiarito e risolto davvero, prima di infilarsi nel letto.<\/p>\n

Domanda 9. Le domande precedenti valgono sia per le coppie eterosessuali che omosessuali?<\/strong><\/span><\/p>\n

Dott. Pasquale Tarantini:<\/span><\/span><\/strong> Direi di si. Le dinamiche delle coppie omosessuali sono simili a quelle delle coppie etero. \u00c8 purtroppo ancora presente il giudizio di contesto: persone omofobe o parenti nn accettanti che possono appesantire la relazione. Altro problema per le coppie omosessuali in crisi pu\u00f2 essere la bisessualit\u00e0 di alcuni partner, ma solo per la percentuale pi\u00f9 alta di possibilit\u00e0 alternative.<\/p>\n

Dott. Daniela De Vito:<\/strong><\/span> Non ho mai pensato che vi fossero differenze sostanziali tra le coppie eterosessuali e le coppie omosessuali. Per quanto riguarda le esperienze precedenti possiamo pensare che a volte gli omosessuali hanno anche avuto delle esperienze eterosessuali e viceversa: in qualche modo questo forze pu\u00f2 essere considerato una maggiore esperienza ( nel senso di aver esperito pi\u00f9 cose) per quanto riguarda l’esperienza sessuale. Pazienti lesbiche raccontano di una sessualit\u00e0 molto pi\u00f9 dolce rispetto a quella che esse immaginano con un uomo. \u00c8 vero che dopo la visione del film “La vita di Adele” ho pensato che non necessariamente quell’affermazione di alcune pazienti lesbiche fosse vera. Quindi sono portata a pensare che vi siano sempre molte possibilit\u00e0 che questi siano valide sia per una sessualit\u00e0 etero che per una sessualit\u00e0 omo; sostanzialmente non vi sono differenze.<\/p>\n

Prof. Chiara Simonelli: <\/strong><\/span> Ci sono un po’ di sfumature, sebbene col tempo anche qui le cose stiano cambiando. Perch\u00e9 di nuovo c’entrano le differenze di genere, che dipendono dagli stereotipi sociali: le coppie lesbiche sono fatte di due donne, e quello che abbiamo detto per le donne va moltiplicato per due. Lo stesso vale per i maschi, congruentemente con l’identit\u00e0 maschile. Ma col tempo queste generalizzazioni svaniranno, come svaniranno quelle per le coppie eterosessuali.<\/p>\n

Domanda 10. I figli sono un problema per la coppia?<\/strong><\/span><\/p>\n

Dott. Pasquale Tarantini:<\/span><\/span><\/strong> I figli sono la parte pi\u00f9 bella di una relazione d’amore. Il significato che un figlio da alla coppia e a ciascuno dei partner \u00e8 altissimo. Bisogna, tuttavia, conoscere (essere consapevoli) le tappe impegnative della crescita di un figlio, come bisognerebbe conoscere i fondamenti psicologici dell’educare un figlio. Le coppie risultano comunque perturbate dall’arrivo di un figlio e la cosa diventa pi\u00f9 impegnativa se i figli sono due (uno pi\u00f9 uno fa dieci a livello di impegno) e direi provocatoriamente impossibile se i figli sono tre, quattro etc. Infatti l’organizzazione sociale oggi nn permette alla coppia di avere la giusta energia e il supporto per la crescita serena dei figli. Molte coppie si trovano costrette ad affidare stabilmente i figli ai nonni ignorando le necessit\u00e0 dei figli e talvolta le difficolt\u00e0 dei nonni. In caso di crisi, poi, i figli sono in mezzo ad un campo minato e i livelli di sofferenza sono altissimi. Mi fermo qui sul discorso figli perch\u00e9 \u00e8 complesso. Concludo dicendo che in generale la sessualit\u00e0 di coppia pu\u00f2 risentirne soprattutto quando i partner si allontanano empaticamente, smettono di comunicare o approfittano della nascita per creare alibi e nn vedere una crisi pre-esistente.<\/p>\n

Daniela De Vito:<\/strong> <\/span> Non credo che figli siano un problema per la sessualit\u00e0 di coppia. \u00c8 la coppia che altres\u00ec si nasconde dietro i figli per non vivere una sessualit\u00e0 che \u00e8 diversa specie dopo la nascita dei figli, durante l’accudimento dei figli, quando i figli diventano adolescenti. Spesso i figli fanno emergere dei conflitti che erano stati sapientemente sepolti. In questo caso i figli vengono usati contro il partner, e la presenza che diviene ingombrante\/rassicurante, rappresenta cos\u00ec un alibi perfetto per chi nella coppia non vuole vivere la sessualit\u00e0. Questo subdolo pretesto ( i figli ) \u00e8 un segnale spesso ignorato di un profondo malessere di coppia oltre che sessuale.<\/p>\n

Prof. Chiara\u00a0 Simonelli:<\/span> <\/span><\/strong>Avere figli cambia tutto. Uno studio recente ha evidenziato quello che pare brutto da dire ma \u00e8 drammaticamente reale: le coppie senza figli sono mediamente pi\u00f9 felici di quelle con figli. Perch\u00e9 \u00e8 vero che un figlio ti cambia in meglio, personalmente, ma sottrae attenzione ed energia alla coppia. E siccome i figli gravano ancora sulle spalle delle madri -nn \u00e8 solo un fatto italiano- e in pi\u00f9 la societ\u00e0 tende a colpevolizzare le madri che nn si dedicano anima e corpo ai propri bambini, finisce che i problemi di desiderio sessuale sono soprattutto femminili. \u00c8 quasi un tab\u00f9, sembra che a parlarne si faccia peccato, ma \u00e8 cos\u00ec. L’antropologa statunitense Helen Fischer, per esempio, ha osservato che negli Stati Uniti le coppie divorziano in media tre anni dopo la nascita del figlio. Segno che c’\u00e8 un deficit di accudimento, nella coppia, da subito. A dire il vero, prima della scienza ci aveva pensato Arthur Schopenhauer, nel suo “Metafisica dell’amore sessuale. L’amore inganno della natura”, in cui racconta il colpo di fulmine come processo al servizio della specie. E la morte del desiderio appena la specie \u00e8 servita.<\/p>\n

Vale<\/span><\/a><\/span><\/span><\/strong> Sono super d’accordo con quest’analisi!<\/p>\n

Domanda 11. Esistono coppie eterne?<\/strong><\/span><\/p>\n

Biagio<\/a> ??? (credo che non avesse capito come intendere eterne)<\/p>\n

Dott. Pasquale Tarantini<\/strong><\/span>: Sicuramente s\u00ec. Ce ne sono tantissime e hanno tante cicatrici come gli alberi pi\u00f9 longevi hanno cerchi e nodi. Il segreto? Forse credere nella coppia, credere che l’altro sia la parte pi\u00f9 importante di te, in un viaggio, quello della vita che per imprevedibilit\u00e0 rende tutto molto provvisorio: in questa vita l’unica certezza \u00e8 la livella (la morte) e la coppia alchemicamente funzionante ne diventa uno dei possibili percorsi antiangoscia. Chiedo spesso ai pazienti over 60 in terapia: “se potessi fare rewind nella tua vita, ritrovarti nella giovinezza, risceglieresti l’uomo o la donna con cui hai vissuto questi anni?” E la risposta affermativa rende eterne queste coppie. E ce ne sono.<\/p>\n

Vale<\/span><\/a><\/span><\/span><\/strong>\u00a0 Pasquqle, richiedimelo quando avr\u00f2 60 anni. Per ora posso solo toccar ferro. E ritenermi non fortunata… Si piu’!<\/p>\n

Dott. Daniela De Vito:<\/strong><\/span> Le coppie eterne esistono! Sono quelle coppie in cui vi \u00e8 sempre dialogo profondo e intimo su tutto ci\u00f2 che accade alla persona in ogni momento della vita quotidiana. Vi \u00e8 la possibilit\u00e0 di far emergere i propri bisogni senza che questi siano avvertiti come una minaccia o una presa di distanza dall’altro. Dove c’\u00e8 una reciprocit\u00e0 d’impegno, di affetto e collaborazione anche familiare e domestica. Dove c’\u00e8 una vicinanza sentimentale chiamata empatia e anche della “simpatia”. Inoltre sostengo da sempre che la somiglianza, l’affinit\u00e0 nei gusti e negl’ interessi, che non significa fare sempre le stesse cose insieme, conduce sempre ad una maggiore vicinanza. Tutto ci\u00f2 deve essere ispirato da rispetto, tenerezza e amore.<\/p>\n

Giovanni<\/strong><\/span>\u00a0<\/span><\/a><\/span> Grande pensiero. Sono convinto anche io<\/p>\n

Licia\u00a0<\/span><\/a> <\/strong><\/span>Bravo doc, sono d’accordo con lei su tutto ci\u00f2 che ha detto.. Malgrado o “grazie” alla mia esperienza…<\/p>\n

Prof. Chiara Simonelli:<\/span> <\/strong><\/span>Si che esistono, quelle che si scambiano amore e desiderio per tutta la vita. Sono coppie ad altissima intelligenza emotiva, fatte di due individui che sanno valorizzare quel che c’\u00e8 e nn si mettono di malumore tutte le volte che qualcosa va storto: sono persone sorridenti alla vita, espressive, creative, che hanno un atteggiamento aperto anche verso la sessualit\u00e0 e sanno godere del piacere dell’altro. E questo nn \u00e8 un fatto scontato. Attenzione : nn sono coppie in cui nn si litiga, anzi. Nn bisogna avere paura del litigio, se \u00e8 gestito correttamente, vale a dire senza vecchi rancori e colpi bassi. \u00c8 chi nn litiga mai che ha qualcosa che nn va, qualche paura o qualche nn detto.<\/p>\n

Domanda 12. Le coppie eterne fanno inevitabilmente i conti con il declino degli ormoni?<\/span><\/strong><\/p>\n

Dott. Pasquale Tarantini<\/span><\/span><\/strong>: Eterne o non eterne bisogna accettare gli anni che passano. Ci possono essere aiuti farmacologici sia per gli uomini che per le donne per mantenere un livello di sessualit\u00e0 adeguato. \u00c8 importante mantenere a tutte le et\u00e0 una buona coscienza della sessualit\u00e0 e nn vivere di idealizzazioni e dispercezioni della realt\u00e0 che stanno portando soprattutto gli uomini a doparsi gi\u00e0 in adolescenza. L’uomo di una certa et\u00e0 dovrebbe costruire con la partner una nuova modalit\u00e0 condivisa e che tenga conto delle rispettive esigenze. Ancora una volta una buona relazione, dialogo, empatia, dolcezza nell’approccio e tenerezza fanno la differenza.<\/p>\n

La prof. Chiara Simonelli.<\/span><\/span><\/strong> S\u00ec, ma noi siamo esseri umani. Abbiamo il desiderio, nn l’estro: ce lo possiamo avere tutti i giorni dell’anno, e dipende da fattori molto pi\u00f9 complessi di quelli legati semplicemente alla riproduzione. Semmai possiamo parlare dei farmaci: quelli per la donna regolano la fertilit\u00e0, quelli per i maschi sono farmaci per la sessualit\u00e0. Strano, no? Eppure si studia da tempo una pillola per il desiderio femminile che sul mercato nn arriva mai. Tra l’altro, pi\u00f9 che alle donne piacerebbe agli uomini. Ma proprio perch\u00e9 siamo diversi dagli animali questa pillola nn dobbiamo immaginarcela come una cosa che ti trasforma in una furia; comunque ognuno di noi ha una soglia di passione per il sesso e oltre quella, pur con tutti gli ormoni del mondo, nn si va.<\/p>\n

Ultima domanda dell’intervista percorso con le coppie: Perch\u00e9 ci si rivolge allo specialista?<\/strong><\/span><\/p>\n

Vale\u00a0<\/span><\/a><\/span><\/span><\/strong> Per salvare una relazione quando da soli non si \u00e8 capaci di vedere e correggere i propri errori…<\/p>\n

Paola<\/span><\/strong><\/span>\u00a0<\/a> Pensano siano diversi i motivi … Difficolt\u00e0, disperazione voglia di capire e migliorare se stessi e le relazioni che si vivono<\/p>\n

Dott. Pasquale Tarantini:<\/strong><\/span>\u00a0 Risponder\u00f2 per coloro che si rivolgono agli psicosessulogi. La risposta della collega Dott. Chiara Simonelli potrebbe riguardare la sessuologia clinica. Qualsiasi sia il motivo della crisi, per la coppia \u00e8 importante prevenire ed arrivare in terapia di coppia prima possibile. Le richieste di aiuto, fatte da uno solo dei partner sono gi\u00e0 un’informazione. Posso dire che a volte si aspetta a chiamare per paura di rovinare tutto, ma nei fatti psichici nn esiste che la rimozione di un problema ovvero il suo ignorarlo sia la soluzione dello stesso. Il problema tender\u00e0 ad ingigantirsi. Si arriva tardi quando: la sessualit\u00e0 \u00e8 un fatto del passato, si \u00e8 perso completamente il dialogo, l’altro nn trasmette pi\u00f9 niente di positivo, si evitano i confronti e i litigi perch\u00e9 nn ne varrebbero la pena, ci si sente o si va a letto con altri. Quando si arriva tardi la terapia diventa pi\u00f9 difficile: i modelli di comportamento che hanno portato alla crisi si sono cristallizzati e inoltre un lungo tempo di stress pu\u00f2 provare i partner nei quali si percepisce sfiducia. Per quanto riguarda i sintomi individuali \u00e8 facilmente comprensibile che se c’\u00e8 depressione in uno dei due partner spesso c’\u00e8 crisi, mentre pochi sanno che gli ansiosi spesso nascondono a se stessi, una parte importante che preme a cercare fuori dalla coppia.<\/p>\n

Dott. Daniela De Vito:<\/span><\/strong><\/span> Desidero sottolineare che da psicoterapeuta considero la consulenza psicologica di coppia una modalit\u00e0 preventiva di eventuali disagi relazionali, di blocchi che si verificano in momenti critici del ciclo vitale. Ma ci\u00f2 non succede perch\u00e9 si ha paura di “avere una coppia malata”. Generalmente ci si rivolge quando forse il disagio, il problema si \u00e8 radicato o cronicizzato…Ci\u00f2 rende il percorso pi\u00f9 complesso e lungo. La mancanza di dialogo, di empatia ma anche l’incapacit\u00e0 di cogliere i bisogni dell’altro, spesso \u00e8 sintomo di un problema che deve condurre a richiedere l’intervento di uno psicoterapeuta. \u00c8 importante rivolgersi allo specialista quando si vive una scontentezza (sia individuale che di coppia) , quando si ha una difficolt\u00e0 relazionale, sessuale, di gestione quotidiana ma anche in caso di malattia di uno dei due e specialmente quando il rapporto con i figli \u00e8 critico o difficile. Quello che spesso non si coglie \u00e8 che le difficolt\u00e0 familiari o con i figli o dei figli, sono influenzati dalla relazione che ha la coppia. La cultura psicologica in Italia \u00e8 ancora vista con sospetto, sarebbe auspicabile che si considerasse la consulenza psicologica di coppia come il controllo dentistico o ginecologico insomma un doveroso check-up per una vita serena e nel benessere.<\/p>\n

La prof Chiara Simonelli risponde cos\u00ec<\/strong><\/span>: Tendiamo a distinguere i disturbi in primari, quelli che esistono da sempre nella storia di una persona, e secondari, che compaiono dopo un periodo in cui le cose andavano bene. Quando trattiamo questo secondo problema, pi\u00f9 spesso tendiamo a considerarlo un problema di coppia: bisogna cambiare l’assetto in cui si \u00e8 presentato il sintomo e stabilire una complicit\u00e0 attiva per superarlo. Quelli che vediamo di pi\u00f9 sono problemi di erezione o di eiaculazione precoce. Mentre nelle donne incontriamo problemi di desiderio sessuale: \u00e8 importante notare che oggi cominciano a manifestarsi come problemi, appunto, mentre un tempo era la donna con desideri sessuali vivaci a sentirsi sbagliata. D’altra parte continuiamo a vedere anche il vaginismo, ossia lo spasmo doloroso dei muscoli della vagina che impedisce il sesso penetrativo e mina anche la possibilit\u00e0 di una maternit\u00e0. Sono tutti problemi profondamente legati all’autostima. Anche l’eiaculazione ritardata, che qualcuno tra gli uomini potrebbe pensare un gran pregio: in realt\u00e0 crea problemi di autostima nel partner, perch\u00e9 gli sottrae la fase dell’abbandono. Oppure l’incubo dell’orgasmo vaginale, che in molte donne fisiologicamente nn esiste, ma per qualcuna pu\u00f2 diventare un’ossessione, una cosa da ricercare a tutti i costi. Insomma costruire una coppia, e una coppia con del buon senso \u00e8 una delle imprese umane pi\u00f9 difficili che ci siano. Abbiamo il mito dell’amore che risolve tutto, spontaneamente e bene. Invece no: anche in amore ci si deve applicare.<\/p>\n

Ringrazio tutti per la partecipazione. Buon autunno.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

E’ stato il nostro lavoro dell’Estate sulla pagina Fb di Psises. Un’idea nata per caso leggendo un’articolo della Prof. Chiara Simonelli su una rivista Mente & Cervello dal titolo: Alchimie di coppia. Cos’\u00e8 che ci tiene insieme per tutta la vita o fa naufragare un amore? Abbiamo provato insieme a rispondere.\u00a0 Mi \u00e8 molto piaciuta […]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[6],"tags":[619,19,620,20,621,200,618,7],"class_list":["post-2891","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-articoli","tag-alchimia-di-coppia","tag-coppia","tag-coppie-durature","tag-crisi-di-coppia","tag-federazione-italiana-di-sessuologia","tag-omosessualita","tag-psicoterpia-di-coppia","tag-sessualita"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.psises.it\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/2891","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.psises.it\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.psises.it\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.psises.it\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.psises.it\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=2891"}],"version-history":[{"count":8,"href":"https:\/\/www.psises.it\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/2891\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":3813,"href":"https:\/\/www.psises.it\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/2891\/revisions\/3813"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.psises.it\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=2891"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.psises.it\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=2891"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.psises.it\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=2891"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}